小粘糕's profile小粘糕的美丽与哀愁PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 10 灵魂出窍总是这样，心情不好就想在这里写字。写来写去无非是絮絮叨叨说给自己听。
听着《李雷和韩梅梅之歌》，心里无限感慨无限伤感——我忽然盯着这几个字开始发呆，一下子。
恍恍惚惚空了几行，就像思绪突然断了那么一会儿……
最近心里挺苦的，苦到恨不得漾到嘴里都是苦的，苦到恨不得一思考眼泪就能彪出眼眶，苦到一下子没了想法没了主见，一切都患得患失进退两难。
今天跟我妈说话，忽然灵魂出窍偷偷笑话自己的强颜欢笑。
只盼着2009赶快过去，这一年太难过了。
都会好的，天气不会总是这么冷，心也一样。 October 22 2块钱与孩子的尊严下班坐地铁回家，出站刷卡。
旁边一个小孩，5、6岁的样子，穿着绿色手织毛衣，怯怯的样子；旁边背个大包的女人是他亲属，不知道到底是妈妈还是姥姥，农村妇女的样子，斑白短发。
正常的刷卡出站，女人在我后边跟着快速通过了刷卡机，孩子没反应过来，被刷卡机的闸门拦在站内。
听到地铁站的协管员大喊：她没有票！抓住她！她逃票！别跑，你怎么不买票啊？！
一阵大喊声后，已经出站了的人回头驻足观望，一个穿黄衣服的男性协管员几大步追上了想要低头走开的女人，女人羞涩的跟着协管员走回刷卡机。
紫红色的刷卡机闸门后，站着穿绿毛衣的5、6岁小孩，他不敢抬头，手指似乎在刷卡机侧面划拉着什么，静静的站着，逃避着他的不安，跟出站熙熙攘攘的人流形成了极大的反差。
我忽然心里很悲哀，小孩子的心里一定很受伤，带着他出来的大人承受着那么多素不相识的人的鄙夷的目光，而他可能根本没有预料到这一切的发生，很可怜的，抬不起头来……
小孩子也是有尊严的，逃票能逃掉2块钱，可是2块钱买不到孩子的尊严，这种众人的注视，只会让他茫然无措，给他小小的心灵蒙上阴影，也会使大人丧失威严。
大人的世界有很多规则，小孩的世界大人就是规则。
October 12 秋天下午4点多的时候，一抬头，发现天暗了，我以为是因为阴天，可是今天天很晴。
回家的路上，忽然闻到暖烘烘的烤白薯味儿，冬天的感觉飘然而至将我感染。
空气中，汽车尾气盖不住满地杨树叶落地的香味，那是未散尽的太阳味儿。
秋天了，北京的秋天很漂亮，银杏树黄灿灿的，杨树带着暖烘烘的香味在一阵风后哗啦啦的落下，很好看。
可惜北京的秋天也很短暂，之前的几年，我坐公车早晨路过公主坟的时候，总觉得那里的街心花园的银杏树美得不像话，我坐在公车上急着上班，可是看到湛蓝的天空配上金黄的银杏树叶，总希望车能开得慢点，让我多看一会儿这美丽的风景。
今天看了一个驴友的帖子，一篇关于内蒙古胡杨林的游记，看着看着就醉了。
据说胡杨是一种很坚韧的树，活着不死1000年，死了不倒1000年，倒了不朽1000年。
真想去看看，明年吧。
September 15 论姐弟恋的存在合理性有很长一段时间，我无法理解为什么男人会爱上比自己大的女人，当然，也无法理解为什么女人会爱上比自己小的男人。
有天跟几个高中生同一辆公车，忽然意识到高中的男生很可爱。
因为，念初中的男生，还很幼稚；念了大学的男生，很自我；工作之后的就更不用说了，从自我变自私是那么的理所当然。
而念高中的男生，生活中，大概除了数理化，就是刚刚萌芽的黄色思想，跟小姑娘搞一搞暧昧，悄悄的传递下小情书，然而大多时候，还是在球场上挥汗如雨的热血少年。健康、向上、忘我。
高中男生一恋爱，完全投入，谁劝我我跟谁急，我对你千般万般好，“可以要求不要不在乎”，很赤子很单纯很投入的感情，炽烈。
完了，我上升到一个大女孩的阶段了。
当你成为了一个大女孩，你就会发现你是多么习惯性的独立，习惯把事情做好，在休假前把所有工作交待给同事，甚至列出了可能遇见的所有情况以及解决方案；开始喜欢有规律的生活，希望做事情面面俱到，期盼人家的赞赏——或者没有赞赏，起码没有听到人家说“这个人不行”。
说白了，对自己还是有那么一点要求的。
然后，悄悄的感觉到自己开始往婆婆妈妈的方向发展，开始害怕衰老，害怕自己变絮叨。
年轻男生爱上成熟女生，是因为很多事情可以不用操心，爱情可以在一个无菌的环境下快乐成长，就像一个三岁孩子的咯咯笑声，单纯而甜美。
成熟女生爱上年轻男生，是因为反正男生都是孩子，不如找一个青春朝气的重拾自己的第二春，心情愉悦身体轻松，快乐至上的享受爱情。
成熟女生总是要多付出一些，在生活上。
年轻男生总是会更投入一些，在感情上。
一个是害怕认真感情的人，一个是害怕认真生活的人。
所以，姐弟恋的存在是多么可爱可敬又合情合理啊！
任何事情都有两面性，在你赞赏我办事靠谱的时候，也请你接受我不小心给你的压力。
爱上萝莉的人，也请记得，只有在你有足够资本为她撑起生活、爱情的双重蓝天的时候，你也许才能得到幸福。
ps. 我写这些是为什么呢？想说剩女不容易，想说谁找到自己的另一半都不容易，人都越来越自私了，你还图什么呢？
爱上玫瑰，也请爱上它的刺。 June 25 高烧的季节北京的温度已经持续了两天37度，我觉得在户外的每一秒各个毛孔都感受到了高烧。高温让人慵懒，连我这样工作日从不需要午休的人也偷偷闭了几分钟眼睛。
刘家窑的地铁站外，每天都有一个瞎眼睛的男孩子，摇头晃脑坐在地上微笑的等待路人的施舍，脏兮兮的脸、脏兮兮的衣着。
我每天看到他微笑仰起的脸，总会产生一种悲悯的情绪。我总在想，如果有天他长大了，懂事了，他会不会很后悔自己现在的微笑；如果他的亲生父母知道他现在这副样子，会有多心疼；他是否知道双眼被人弄瞎，对他的一生来说，意味着什么……他每天就那样微笑着，无论谁路过他的身边，他都摇着头微笑……当城管来了，所有的小贩都跑，他坐在原地；城管站到他面前，他也保持自己的招牌表情；他静静的坐在人行道的中间，只微笑，从不伸手祈求……
每天下班的时候，暖烘烘的空气中弥漫着烧烤的气味，思绪飘忽忽的就飞到了某年的大海边，有啤酒、有海鲜、有大排档、能听到海浪的声音，大海边，好神往……
想着应该再去一趟青岛，还没有去过台东和极地海底世界呢，念念不忘。
也许念念不忘的不是那两个地方，只是那几天的自由自在吧，只是给自己一个再享受一次的理由。
这日子过的，每天都愁眉苦脸，在想象中给自己减压放假。
工作真的是为了更好的生活吗？
如果因为工作已经觉得生活不再美好了呢？
如果不开心，如果每天都不开心，那为了什么还坚持下去呢？
为了生活。
这逻辑太恶心了。
也许时间是一种解药。
April 09 每年的4月刚才忽然自恋的翻看几年来在这里写的4月份的日志，每翻开一篇都好像回到了写日志的光阴……
可能因为生日在4月的关系，我特别喜欢4月份。
北京的4月春暖花开，充满动感，总觉得一到4月，心情就会很好。
日子过得真快，第一次在这里码字，还是22岁的时候，2005年；转眼就4个年头了。
4年里经历了很多，成长了很多。在这里码字的时候，才是真正面对自己的时候。
抱怨委屈，乱七八糟杂七杂八以及种种无聊的流水帐，就这么倒垃圾般的堆在这里。
而宝藏，也藏在这些垃圾之中……
这几年过得，还是快乐的时候多悲伤的时候少；成长总归是要伴随着烦恼，所幸没有遇到太过伤害我的事情。
工作的运程不算理想，但总归没到需要我扛起一切压力和负担的时候；感情一直很稳定，最大的安慰了。
家人安康，有很爱我的父母和姥姥，真好。
总要知足嘛，有时候会觉得自己没什么大出息大本事，赚点小钱，过点不讲究的小日子。
幸亏很多人不跟我认真计较，幸亏朋友们在我需要的时候都会立即出现，这也许是高于财富的最大安慰。
想旅游的时候，还有旅伴可以一起；想吃饭的时候，招呼一下也能凑齐人；发现了旧照片新八卦，可以拿起手机一个电话一个短信就开始大诉感悟，憋不着自己，还是很好的了～！
不要求太多了，这样的小日子挺好的～又说了这么多，是不是真的老了，开始絮叨了啊，呵呵
 万事万物，有始有终今天听人说：万事万物，有始有终。
颇有些感触……
想想那些做过的项目，认识的人，错过的机缘，痛苦的、快乐的，很多事情，有始有终，再好再坏，都会过去。
时间真伟大！
下班时候急急忙忙冲到新世界想要健身，到了电梯口才发现忘记了带健身卡。想回家，又想想干脆逛街好了，何必耽误时间在路上挤车～
出了一期的门，发现钱包也落在公司了，最近健忘得真厉害。
在上衣口袋里发现了6块钱。想了想公交卡里还有钱能回家，于是花了2块5买了个甜筒冰淇淋……
一边吃一边逛街，一个人还真自在，呵呵。
简单的流水帐，白天想到好多事情，现在只觉得眼睛很干，很难受，算了，去睡觉吧……
明天就是周五了！ March 25 每个人的烦恼中午的仙踪林，我和Berry一起吃饭。
最近公司的动荡让我们两人的心理有些不安，而我的境遇竟比Berry还要好些。
在我已经明确获知将要出差的消息时，Berry的着落依然没有确定；她的不安，我能理解。
两人吃饭，各怀心事。
左边一对三十出头岁的女伴，在交流着相亲的经历，对诸多对象的不满，能让我理解为什么三十多岁还依然在讨论这种话题。
说到愤愤然的时候，短发女生大声抱怨起了某相亲对象从见她第三面开始就只带她去“成都小吃”那个级别的路边摊。
30岁的姐姐，没有物质别跟我谈爱情。
右边一对小情侣，女生听起来是台湾口音，至少应该是南方人吧，男生倒像是北京的。
男生不停的旁敲侧击打探女生的感情史，看起来也是交往没多久吧；女生嗲嗲的说话，咬定男生是她的第一个男朋友。
20出头的感情，偏偏要听到那些甜言蜜语才安心。
更远的那桌，坐着一对三十多岁的夫妻，至少看似夫妻。
男人在自顾自的吃着饭，女人看着一分病历发呆。
想到旁边就是协和医院，希望此女平安。
环顾一周，发现餐厅里的每个人都有自己的烦恼，我们，只是其中一员。
所以，有点小烦恼多么平常的事情啊……
March 15 不经意间，三月过半洗完澡，擦头发时瞥见了日历，三月，就这么走过了一半。
这几天上开心网，发现每天来我首页看望我的人赫然增多，有那么一两个没忍住的，很婉约的问我：在放假？
我只回答：是。
再问：感觉如何？
回答：很好。
多问不答。
我知道很多人是来看热闹的，未必恶意，却总归是想探听到什么。
真正的关心，不会只通过开心网的途径。
我不是什么重要人物，我是小角色，我这种小角色，受不得过多关注，会慌，会乱。
假期里虽然没有出去购物，没有去旅游，却总归有些收获，心境上的淡定。
在别人跟我谈到公司的事情时，我才发现这种淡定，让我把很多事情看得轻了……
时间会冲淡一切——这句话无论对于感情还是生活的经历，都对得彻底。
我泡在网络游戏上，跟很多不认识的、认识的人扯淡，虚拟的世界有更多的自主权和话语权。
三月就这么溜走了一半，我上次关注时间还是3月9号，在做MO promotion，赶得要死的时间，压力大得离谱。
做promotion那天，正是通知让我放大假那天。
下午2点，我忙碌的做promotion，老大在催我要leave plan。
多可笑，说我们没事做所以要放假，可是我忙碌得简直没有时间提交休假申请。
说来说去，我还是在乎。
反观自己，成了被人始乱终弃的怨妇。
没意思……
董同学如期去了英国出差，我忽然有大把的时间空了出来。
我想象着春日的苏杭之行，就在不远的未来。
真希望时间快一点过。
March 11 翘课今天是我年假的第一天，下午去糖果唱歌，在公司门口等110，中午的阳光把人晒得很温暖。
我有点伤感。
恍惚间我想到了好像过有类似的天气类似的时节，我曾经翘课出去玩的情景。
念大学的时候，我觉得我已经长大了，是个大人了。
上班后，我发现我还很小，每个人都觉得我很年轻。
可是我明明已经长大了好几岁。
唱歌时我点了周杰伦的《稻香》，我看着MTV大笑着对董同学说：你看，我就要成为这个老头了！
就算真的失业了又怎么样呢？
散步的时候我看见迎春花开了，只有两朵，可是总归是开了。
情绪的阴霾被洗掉了几分。
既然无法控制什么，何必要操那份心呢……还是自己想不开。
尽人事，听天命，这话说的在理。
年假不能浪费啊，强奸的年假也是年假啊！
明天去逛街，或者希望下雨。呵呵呵，我很邪恶。
March 09 未来的路，我看不清楚今天上午11点突然被老大叫去开会，内容是告诉我们5个人即将被分配到别的项目组，并且强制我们本周二开始休5天年假。
会议过程中我一直在发抖，有一个女生一直在强硬的抗争，我虽然不满，可是抗争不起来。
我觉得很无助，我不明白为什么一定要让我休年假，我觉得有点耻辱，还很委屈，我努力工作，可是没想到是这样的结局。如果level是决定一切的标准，那么努力工作顶什么用。
我再次开始鄙视米高的智商以及管理能力。
我虽然算到了我的位置未必是很保险的，但是没想到是这么不保险。那个女生说你这样强制要求我们休年假，并且把我们分配到别的项目组，没有征求过我们的意见，你们这样没有人权并且缺乏公平性。
可是跟他们讲公平……讲得通么？
还不如直接裁员给我遣散费让我回家痛快点。
我很愤怒，回来后跟董同学发着邮件，眼泪就不争气的往外冒。
偏巧老大站我身后，他问：不至于吧？
靠，怎么不至于，如果被强制休年假的是你呢？
好吧，老大年假多，我也知道这事情老大也说不上话。让老大难堪也没什么用，他只是一个“命令”的传达者。
我想很多人想知道后续，包括我。
我认为他们所谓的“不会裁员”只是一种可能性，甚至这种可能性他们自己都不敢确认。
我忽然想起来那次在公司受了委屈回到董同学身边大哭的场景，我忽然觉得这种委屈好熟悉啊……
摸摸我的头，说声：没事，有我呢…… 稻香最近听闻了一些公司的裁员消息，对我触动最大的应该就是Sinocom的裁员了……
毕竟曾经在那里工作了两年半，毕竟有些认识的人、可爱的孩子在这次风波中不幸被解聘。
我在深吸一口气想着“幸亏”两个字的同时，只能说希望大家顺利。
跌倒了，再爬起来。
大家加油！
深深祝福CC、纳拉、老纪、秀逗、小盆友、小红、张炎，还有我王国的子民。
还是很希望中讯能熬过这一次的劫难吧，虽然我离开了，还是希望留下的人能过得好。 Everything has a price今天玩游戏的时候跟董同学念叨起来血精灵常说的“世间万物都可以明码标价”，我觉得这句话说得很对。
董同学玩的游戏是英文版语音，他说原文是：everything has a price， 他认为price在这里应该翻译成“代价”，我很以为是。
大学时候念计算机专业，每个学期末要做课程设计，一般都是短短两个礼拜要提交一个至少看起来很高级的程序，每次我都觉得很折磨。
现在回忆起来那时候的痛苦，就是寒冷的两个礼拜里面对着计算机，先做出一个框架，再修修改改，试运行——失败，再改——再失败，循环往复，直到交工的日期越来越近，我夜里2点多还面对着C语言的编程环境，很急，想哭，可是强压着憋闷的心情，还要坚持把课设做完。
往往，直到最后时刻，才能够实现指导老师提出的所有需求。
而且似乎一切都是到了最后那一两天才好起来，也许，在之前的一刻我还心乱如麻。
毕业后，生活中的一些经历也经常让我疑惑，为什么有时候茫然无措没有头绪解决的事情，到了最后一刻往往可以妥善解决。
我甚至想，如果最后都能够妥善解决，那么我之前的那些茫然无措和焦虑的心情是不是根本就是浪费呢？
如果一切都会好起来，那我还着急什么？总会好的嘛……
之前的那些弯路，如果不去走，我一直在原地，是不是就可以在找到方向的时候根本可以不用走。
难道，成功和最后期限是一个注定的共同体么？
虽然有这样侥幸的想法，但是在面对难题的时候，我依旧会焦虑，并且痛苦的寻找各种解决方法，最后的结果当然还是妥善解决。
其实呢，如果什么都不做，就等最后“注定”的成功，是不可能的；至少，在最后交卷的时候，你要“借鉴”一点别人的成果——这是经验。
经验告诉我们，想站在原地，就看清楚终点的方向，也是不大可能的。——毕竟两点确定一条直线。最简单的——原地+借鉴别人的成果。
好了，最后，我想说，在经历那些折磨，痛苦，以及走了无数弯路，感觉自己快撑不住了的时候，想想代价。
如果注定一切都好，如果注定是这样，你也要付出一点什么，everything has a price，收获，往往伴随着付出。
自然的道理。
November 04 大头大头，新鲜的大头前两天就想发来的，结果要考试不太敢潇洒，嘿嘿
噹噹噹……噹！
这个是可以DIY大头的地方，就是我这样的大头照，可能自己设计的哦～
没事去看看吧，很好玩的，哈哈哈  October 27 冬天就要来了，26岁还会远吗？早上出门，感觉天气真的是冷了很多啊，明明穿了秋裤，还是觉得腿被小风吹得嗖嗖的难受……
一直被考试压抑得很呆，昨天晚上突然爆出要好好消费一下的想法，买点衣服啊鞋啊帽子啊乱七八糟的只要能花钱的就行，结果跟董同学通了一通电话之后，摄于经济危机的重大压力，我决定还是采取网游这种便宜又减压的方式。
今天很怂的又请了半天年假回家歇着了，开始后悔为啥早晨逞能非要去这半天，弄得上午几乎没干活，中午还没到家在路边就已经呕吐得稀里哗啦了，丢人！幸好爸爸在家，给我弄了点康师傅红烧牛肉面，把鸡蛋打散了散在面里没有那么大腥味。爸爸真好啊，好久没这么叫他了，今天到家睡醒了觉状态好了点，给他讲笑话听，一笑好多皱纹哦……心里酸了一下，呵呵，30号老爹生日，想买个手机给他，他喜欢的那款终于降价了也终于没货了……
要考试了，280快要看完了，290还一眼没看，目前状态又这么糟糕，唉，要加油哦！400块呢！想想还是赶紧考完吧，心里七上八下玩也不踏实。
今年没有去看红叶，董同学刚从英国回来那年的香山真不错，一路上汽车压着落下来的金灿灿的叶子发出轻微的咔咔声，一路的金黄色，我时隔一年见他，竟然有了拘谨的感觉，呵呵，香山对于我们来说还是很有纪念意义的
杂七杂八的写了一些碎语，其实没什么内容，想想这几天伟大的经历也无非是听了一些旧同事的八卦，还有跟董同学乱七八糟的野心谋划。
冬天就要来了啊，真快，夏天还没过够，就没了，本姑娘也直奔26岁大踏步的前进了！前几天见刘哲的女朋友，听那姑娘说她22，我心里这个嫉妒呀羡慕呀，我跟那姑娘说你好好过这几年，青春稍纵即逝啊！说着说着忽然觉得自己好老啊！
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